我们结婚领证的速度快的惊人,迅速的拿好各自的户口本,当天领证。
我看着那两个红本本,只觉得一种难言的心绪涌上心头。
我总觉得哪里有些不对劲,
可我被爱情冲昏了头脑,已经无暇回顾,
我太想和他在一起了,
那种毫无负担完全平等的一起。
我的母亲知道我嫁给了一个公司刚刚起步并且比我小八岁的弟弟时,气的要与我断绝关系,
我当即回家写下了那份断绝关系的协议书,我巴不得没有亲人。
我的父亲在我有记忆开始便四处赌博酗酒,回来后对我和母亲拳打脚踢。
我的母亲一直埋怨我不是个儿子,让她受尽奶奶和丈夫的白眼,
我的奶奶因为我是个女孩子,所以从来不让我进门,
我小时候一直很迷茫,不知道自己做错了什么,卑微的讨好一切我所谓的家人。
等逐渐长大才发现,没有对错,有些家庭可能生来便不能平等。
因为从小没有感受过家庭的温暖爱的包围,遇见点温暖便想把一切都给他,
这就是我对顾言谨的爱。
2.
我抬头看了看外边的天色,有一种解脱的感觉,好像终于等到了离婚的这一刻。
有些时候,真的要相信自己的感觉。
我们两个已经冷战一年了,
起因是他希望我留在家里为他相夫教子,
可我不愿意。
我始终认为女性应该独立于男人与家庭而存在。况且我也不想养孩子,我怕我不称职。
这些明明在结婚之前已经谈好的事情在结婚六年后旧事重提,全剩埋怨和打击。
我看着眼前这个事业有为,西装革履一脸严肃的指责我的男人,只觉得陌生。
是的,社会把他锻炼成了社会精英,他再也不是二十岁时喜欢我的顾言谨了,再也不是一说话就脸红的顾言谨了。
可是这份明白来得太迟了,我在耗费完自己的青春之后才明白自己爱错了人。
我也想自己已经三十多岁了,大不了就从了他,万一以后真的没人要了怎么办。
可我又在想何为女性的独立,我们不应该只独立于表面与口头上,我们的心我们的想法更应该独立。
所以我不想妥协了,可没想到的是他先提出来了。
尽管我一再要求自己克制,可还是红着眼问出了那句为什么,听到回答后我了然一笑,
为了不让心上人等太久。
而眼前人已非心上人。
我失望的闭上了眼睛,任由眼泪顺着脖颈留下,
我恍惚中回想起十八岁的顾言谨在我哭后,慌张的问需要送我回家吗,
而二十七岁的顾言谨只是漠然的离开了这个家。
我终于醒悟了,我们再也回不去了。
因为彼此双方都赞同离婚,所以离婚办理倒也格外顺利。
去办理离婚证那天我特意晚到了一个小时,
可能就是想看看他会不会后悔吧,
可第一眼映入我眼帘的却是他和一个女孩子的背影,他半抱着那个女孩,看起来莫名般配。
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